Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
    — Дети бегали за школой...
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

  • Вовочка приходит в аптеку:
    — Дайте мне упаковку презервативов!
    — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  • — Вовочка, ты что там делаешь?
    — Козу ебу!
    — Ну смотри, только не кури...

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • — Вовочка! Ты чего такой счастливый?
    — Нас вчера затопило!
    — А чего ж тут хорошего?
    — Дневник утонул!!!

  • Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
    Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
    — Пять, — говорит Вовочка.
    — Сколько? — удивляется она.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

  • Учитель (на родительском собрании):
    — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

  • Встреча выпускников школы. Учительница:
    — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
    — Не знаю да Не знаю.
    — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
    — Выяснить и доложить.

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • Вовочка:
    — Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    — А ты уроки сделал?

  • — Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
    — Маму.
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • — Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    — Готовлюсь стать папой.

  • Вовочка:
    Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    Путин, не поясничай!

  • Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
    — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
    — Принес, принес!.. Неси штопор!!

  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
    — Пока очнулся, всё уже зажило...

  • — Дети, у кого яйца белые?
    — У курицы.
    — Правильно. А у кого синие?
    Вовочка:
    — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    — Не туда попали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: