Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Вовочку
- анекдоты про школу 3265
- анекдоты про учителей 1044
- шутки про машу 214
- марь иванна анекдоты 171
- тупые анекдоты 542
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...— Вовочка, ты что там делаешь?
— Козу ебу!
— Ну смотри, только не кури...Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько? — удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
— Не знаю да Не знаю.
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
— Выяснить и доложить.Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
— Не, ничего не получится....Она же отличница!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.Вовочка:
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
— Принес, принес!.. Неси штопор!!Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
— Пока очнулся, всё уже зажило...Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
— Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!