Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Вовочку
- анекдоты про школу 3265
- анекдоты про учителей 1044
- шутки про машу 214
- марь иванна анекдоты 171
- тупые анекдоты 542
— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио:
— Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
— А что это такое? — интересуется сын.
— Вырастешь — поймешь.
— Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда я был бы либералом.— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
— Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
— Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
— Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он ответил:
— Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!Разгневанный Вовочка:
— Математичка озверела!
Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
— "Кто запустил пеналом в директора?"Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
— ..а подешевле?Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.