Анекдоты про Вовочку

Мама зовет сынишку с балкона: — Вовочка! Поpа домой! — Мама,ну можно еще чуть—чуть? — Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!

Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: — Ну, ничего успокойтесь. Учительница: — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит: — Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: — Трижды три? — Девыять! — Пятью шесть? — Тридцать! — Дважды семь? — Четырнадцать! Директор доволен: — Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? — ....ноги! — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? — ....карманы! Директор не выдержал: — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки... — Фу, Вовочка, как неудобно! — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

Вовочка: — Папа, я булочку хочу! Папа: — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?

Мама—Вовочке: — Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить? Тот, решительно: — Конфетку! — Нет! Давай что—нибудь другое! — Другую конфетку!

Урок истории в школе. Учительница объясняет: — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй". Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает: — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари... — Как они встали для решающего сражения? — Не знаю, Марьиванна... — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, откуда течет электричество? — Из джунглей!—крикнул Вовочка. — Почему из джунглей? — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит: — И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...

Вызывает как—то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Собирает мама Вовочку к первому сентября. — Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: — Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.