Анекдоты про Вовочку
- анекдоты про школу 3265
- анекдоты про учителей 1044
- анекдоты про дневник 97
- шутки про машу 214
- марь иванна анекдоты 171
- тупые анекдоты 542
-
Машенька жалуется на уроке учительнице: - Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: - Она врет, на ней трусики были.
-
Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...
-
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах?
-
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: - Ну что сегодня нового в школе было? - Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
-
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
-
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. - Вовочка, ты почему не одеваешься? - А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
-
Вовочка приходит домой: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
-
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
-
- Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
-
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! - Пусть сам и отмывает свою сраковину.