Анекдоты про Вовочку

— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? — Это не буква, это снежинка... — А ты это объяснил пьяным гостям?!

— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!! — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке: — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору! — Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги! — Какой класс? — 5—Б Открывает журнал: — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! — Куда? — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

Мать — Вовочке: — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А его Васька взял родителей попугать.

Вовочка приходит домой: — Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? — Часик..

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

На уроке географии в средней школе: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Вовочка заходит в аптеку и говорит: — Дайте 10 упаковок презервативов. Аптекарь в ответ: — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен. На что Вовочка говорит: — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.