Анекдоты про Вовочку

Вовочка с папой смотрят телевизор. — Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? — Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: — Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин? — Нет, "М" — для морды...

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему птицы летят на юг? — Потому, что им трудно идти туда пешком.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: — Один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много мальньких... — Так и быть. Подарю—ка я ей семечек...

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

Разговор в конце января у кремлевской елки. — Димочка, когда ты выбросишь ёлочку? — А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого! А я думал, вы немые.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: — Вовочка, чем защищены полушария мозга? — У женщины или у мужчины? — А разве есть разница? — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.