Анекдоты про Вовочку

Вовочка предлагает дедушке: — Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

— Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? — Я ударник. — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"? — А мне всё по барабану.

Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Священник на уроке в школе говорит детям: — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек. Вовочка: — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Вовочка приходит домой и говорит папе: — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил. — А она чего?! — Она дала мне конфетку. — А ты?! — А я наступил ещё раз.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Мариванна — пятому «А»: — Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: — Думаю, что предновогоднее.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? — Не осилил, патаму что стихи.