Анекдоты про Вовочку

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора: — Удалить папку вместе с его содержимым?

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Урок химии: — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: — Рыбы!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

В школе дети хвастаются: — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом. — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели. Вовочка говорит: — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!

Вовочка кричит из ванной: — Мам, ты мне какую рубашку дашь? — С короткими рукавами! А почему ты спросил? — Чтобы знать, докуда руки мыть!

Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня".

Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

— Дети, чей это памятник? — Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату. — Почему ты так решил, Вовочка? — Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

Вовочка заходит в аптеку и говорит: — Дайте 10 упаковок презервативов. Аптекарь в ответ: — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен. На что Вовочка говорит: — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! Я написала: — Сидоров, пиши разборчиво!