Анекдоты про Вовочку

Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ... — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —... — Неохота.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: — Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: — Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. — Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода". — А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" — А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех; — А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в школе работать! — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Вовочка на уроке: — Маривана, а как зовут будущего президента Америки? — Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана.

Из дневника Вовочки: — По школе ходит слух, что Маринка у вестибюля сделала минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Мариванна, а когда каникулы?

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет...

— Вовочка, ты пидарас? — Марь Иванна, только не для Вас!

На морском пляже обычная кутерьма: — Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу.