Анекдоты про Вовочку

Машенька жалуется на уроке учительнице: - Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: - Она врет, на ней трусики были.

В детском саду группа сидит на горшках. - Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Вовочка. - Не знаю... - Ну-ка, встань с горшка! Знойная, - смотри какой пар идет!

Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит. - А что это такое? - интересуется сын. - Вырастешь - поймешь. - Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах?

Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь? — С золотом, конечно! — А я бы с умом! — Ну это кому чего не хватает!...

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: - Ну что сегодня нового в школе было? - Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: - Да впустите, наконец, эту собаку!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. - Вовочка, ты почему не одеваешься? - А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое -слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый -свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

- Вовочка, почему ты опять опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то здесь при чем? - А я на нем стоял.

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? — В сумасшедший дом...

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Вовочка приходит домой: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

- Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! - Пусть сам и отмывает свою сраковину.