25 августа 2022, 12:16
  • На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают: - Иваныч, ты чего такой счастливый? - Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился... - И что там написали? - Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

  • Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • И опять на уроке. Училка: - Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: - Водка подорожает, Марьиванн! Училка: - А это еще почему? Вовочка: - А мой папа всегда говорит: - В жизни всегда так происходит - сначала какя-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

  • На экзамене в институте: — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? — Он изобрел формулу водки. — Правильно, а чем он еще знаменит? — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Что, кодироваться, братан? - Угу... - Чего? - Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала.. - Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

  • Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

  • Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. - И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

  • - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Мужик жалуется другу: - Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму! - И как? - Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

  • Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

  • Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

  • В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает: — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову? — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

  • – Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: - ...бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову! - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья - никаких интересов!

  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: - Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: - Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: - Ну а я — с братом!

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...