Анекдоты про водку

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? — ДА!!!!

Девочка приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас водка вчера свежая была? — Она у нас всегда свежая... — Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

— Порой так хочется устроить дома пьяную оргию. — Так устрой. Что тебе мешает? — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

Секреты вкусной и здоровой пищи: — Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица: — Штирлиц, дружище, вы носки меняете? — Hа водку!

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..

Мужик на собеседовании. — Водку — пьешь? — А что, есть? — Нет, я просто спросил. — А, ну тогда не пью...

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа!!! Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT!!!!!!

— Папа, а в чем выражается богохульство? — Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: — Опять всякую дрянь пил! — И где тут богохульство? — Ну как же, такое говорить про водку!

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

— На одну водку, без закуски?!! Не пойду! — А на две?

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!