Анекдоты про ветер

Маклер пытается продать дом:
— Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.
— Ну, и тогда в чем же его преимущества?
— Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах! На пороге Смерть, но в то же время — что—то непонятное:
— На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая...

Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.

Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Во время службы в Германии. Где—то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить.
— Предстоящему походу мы все обрадовались.
— Во—первых — зима и ветер со снегом, во—вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...

Надо не только добиться справедливости, но и сразу жёстко её зафиксировать. А то не успеешь и глазом моргнуть, а справедливость уже как ветром сдуло.

— Почему ветер поднимает юбки?
— Потому что ветер мужского рода!

— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
— А в каких условиях живет попугай?
— В замечательных.
— Как кормежка?
— Идеальная.
— Значит, делаем так. Сейчас осень:
— Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
— А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет!

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
— Доктор, у меня беда!
— А что, что с вами?
— Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
— Это как, поясните, пожалуйста...
— Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь...
— А лет вам сколько, извините?
— Сорок.
— Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
— Ну как, прочитали?
— Да, доктор... я тащусь!!!!!

— Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
— Очень хорошо.
— А не холодно ли там?
— Нет, совсем не холодно.
— А ветер дует?
— Нет, нет, не волнуйся.
— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
— По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо—востока!
— Значит ссать надо на юго—запад?

— Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
— Вам останется только следить за направлением ветра.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер...

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:
— А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?
— Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, — я лямку эту за подбородок надеваю.
— А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, — чтоб морду не разорвало.

— Вчера в кино ходил.
— Как называется?
— М—м—м... Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил — "Унесенные ветром"!

Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
— Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок.
— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
— А что надо?
— Мышей ловить умеешь?
— Не.
— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
— Не...
— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.
— Умею, умею!
— НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!