Анекдоты про ветер

Отец — сыну:
— Если ты, когда—нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги: — Это малярия!

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
— Чтобы ветром не испортило прическу.

На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах!… На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное:
— На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками.
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая...

Как—то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер—с.

— Ты знаешь, — рассказывает одна подруга другой, — недавно проводился бал—маскарад, где я предстала в облике "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный ветер и листок улетел. И когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...

Верхом на звезде, не ссусь навстречу ветрам.

— Как ты определишь направление ветра?
— По компасу.

— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затрахался сюда звонить!
Ветер

Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встреться Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
Путин:
— Буду краток. Украл.

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
— Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

— Почему у вас такие грязные яблоки? — спросила домохозяйка фермера.
— Видите ли, мэм, — ответил тот, — это яблоки—паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево.
— Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? — переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину.
Через несколько дней она позвонила жене фермера:
— Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев.
— Послали чего? — удивилась фермерша.
— Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!

— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он... он... очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился…

— Мало того, что из—за Азарова перекрывают дорогу, так он еще ездит на работу по встречной полосе.
— Я не удивлюсь, если он и по нужде ходит против ветра.

В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
— Что это завоняло???
— В холодильнике что—то пропало!!!
— Оно не пропало, оно еще там!!!

В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам.
— Девочки, помощь нужна...
Те мрачно:
— А где ты тут девочек видел?
Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого—нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
— Девочки, помогите мне...
Те ржут:
— А где ты тут девочек видел?
Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо—таки с мольбой в голосе:
— Ну, ты то хоть девочка?
— Не знаю, вчера пьяная была.