Анекдоты про весну

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец—то уйдет зима.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

— Дед, а весна—то пришла!
— Шо—шо?
— Весна пришла!
— Шо?
— Коты, говорю, тр*х*ются!
— Так весна пришла, внучек.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
— Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
— У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
— А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
— Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

— Ку—ку.
— Кукушка, когда весна наступит?
— Ку—куй его знает!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!