Совет начинающему автомобилисту.
— Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.— Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
— Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак...Давай весной?Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
— Их четыре: весна, лето, осень, зима.Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно—вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
— Ээээ... Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
— Афигеть! Дайте две!— Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида вирусов гриппа весной!
— А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает...
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.
— Почему вице—спикер Мартынюк прямо во время заседания Рады повалил депутата Ляшко на пол?
— Весна так подействовала на Мартынюка, что он принял Ляшко за горничную.Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
— Что—то волосы у меня выпадать стали.
— Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.Едет пьяный в автобусе. Стоит и говорит:
— Товарищи, а погодка—то, а?
Все молчат. Он опять:
— А весна—то, весна...
Опять тишина. Он снова:
— А солнышко как светит!
Опять никто не отвечает. Тогда пьяный:
— Ну, раз никого нет, тогда я помочусь.