Анекдоты про весну

25 Августа 2022 12:16
  • Разговор в конце января у кремлевской елки.
    — Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
    — А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

  • О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

  • Совет начинающему автомобилисту.
    — Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

  • — Товарищ прапорщик, весна пришла!
    — Шо — о?
    — Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо—то как!
    — Шо — шо?
    — Ну, весна, говорю пришла.
    — Чего?
    — Коты за кошками бегают...
    — А — а — а! Весна пришла!

  • — Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
    — Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

  • — Встретимся сегодня?
    — Я бы с удовольствием, но там такой дубак...Давай весной?

  • Дизайнер:
    — Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

  • — Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
    — Откуда вы знаете, Холмс?
    — Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

  • Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
    — Их четыре: весна, лето, осень, зима.

  • — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
    — Стерилизовали?

  • Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно—вдохновленный такой...
    Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
    — Здравствуйте, тетя Маня!
    — Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как!
    — А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
    — Ээээ... Ты для Катьки что ль?
    — Для нее!
    — Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
    — Афигеть! Дайте две!

  • — Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида вирусов гриппа весной!
    — А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!

  • Ну что, по пиву?
    — Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает...
    — Что, кровь бурлит?
    — Да не — почки набухают!

  • Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
    — Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
    — Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...

  • Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

  • Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме " 17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
    — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

  • Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.

  • — Почему вице—спикер Мартынюк прямо во время заседания Рады повалил депутата Ляшко на пол?
    — Весна так подействовала на Мартынюка, что он принял Ляшко за горничную.

  • Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
    — Что—то волосы у меня выпадать стали.
    — Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.

  • Едет пьяный в автобусе. Стоит и говорит:
    — Товарищи, а погодка—то, а?
    Все молчат. Он опять:
    — А весна—то, весна...
    Опять тишина. Он снова:
    — А солнышко как светит!
    Опять никто не отвечает. Тогда пьяный:
    — Ну, раз никого нет, тогда я помочусь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 143