Анекдоты про тюрьму

25 Августа 2022 12:16
  • Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
    — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
    — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

  • Приходит мужик к психиатру, жалуется:
    — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
    — Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
    — Да уже года полтора.
    — А не припомните, с чего все это началось?
    — Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

  • Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я на работе форточку открыл!
    — А где ты работаешь?
    — На подводной лодке!

    открыл форточку, анекдот про форточку

  • В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
    — Как вы сбежали из тюрьмы?
    Один из них отвечает:
    — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
    у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
    потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
    Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
    говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

  • Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает:
    — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

  • — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
    — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

  • — Алло, это военкомат?
    — Да, я Вас слушаю
    — Вы можете меня в армию забрать?
    — Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
    — В тюрьме...

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

  • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
    — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    — Я завербовал 10 человек.
    — "Как?"
    — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
    говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
    Второй наркоман:
    — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
    Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

  • Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

  • Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

  • Директор тюрьмы — уголовнику:
    — Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    — Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
    Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
    — Провел им Интернет...

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

  • Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
    — Да, а шо?
    — Так он теперь живет напротив своего дома.

  • — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
    — Зачем это тебе нужно?
    — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240