Анекдоты про телефон

25 Августа 2022 12:16
  • Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

  • Две подруги говорят по телефону:
    — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне
    ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
    к бл—м. У тебя его нет случайно?

  • — Почему Чебурашка не может быть новым русским?
    Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

  • Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.

  • Блондинка по телефону:
    — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

  • Блондинка рассказывает своему другу:
    — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
    — Да это спам, чисто развод.
    — Я знаю, написала им "обойдётесь".

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • — Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
    — Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
    — Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

  • Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

  • — Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
    — А потом рухнул СССР.
    — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...

  • Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
    — Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
    — Что с моими анализами, доктор?
    — Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
    — !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
    — Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
    — Это как?
    — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины...
    — А помогут блины?
    — Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..

  • Заика звонит по телефону:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г..
    — Гоголя?
    — Нет. Г—г—г..
    — Герцена?
    — Нет. Г—г—г..
    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
    Через некоторое время:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г...
    — Гоголя?
    — Да. Я его туда п—п—перенёс.

  • У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
    — Вам шести — или восьмизарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону.
    — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  • — Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...
    — Это не проститутки, это салоны красоты.

  • Врач проверяет психическое состояние солдата.
    — Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
    — Да, сэр.
    — Когда это бывает?
    — Когда я снимаю трубку телефона.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160