Анекдоты про такси

На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
— Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть.

Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
— Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
— Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
— Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50—ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Тысяча рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Тысяча рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!

Только у нас на машине такси может висеть У в треугольнике.

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

— Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
— Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
— Хорошо! Куда едем?
— Ленина 274.
— Эээ... Простите, это через один дом?
— Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали...
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать...
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

В принципе, не холодно, если гулять на такси.