Анекдоты про такси

25 Августа 2022 12:16
  • Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
    — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
    — Вы что, это же известная актриса.
    — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

  • На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

  • Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
    — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
    Голос с заднего ряда:
    — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

  • Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • Здесь недалеко: одна остановка на такси.

  • Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
    Останавливается такси.
    Наркоман:
    — Шеф, свободен?
    — Да!
    — Выходи, потанцуем!

  • Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50—ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"

  • Мужик с женой останавливают такси.
    Мужик:
    — Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
    Таксист:
    — Тысяча рублей.
    Мужик:
    — А если вместе с женой?
    Таксист:
    — Тысяча рублей.
    Мужик поворачивается к жене:
    — Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!

  • Только у нас на машине такси может висеть У в треугольнике.

  • — Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
    Заплетающийся голос на том конце провода:
    — Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
    — Хорошо! Куда едем?
    — Ленина 274.
    — Эээ... Простите, это через один дом?
    — Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

  • Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
    — Женское такси вызывали?
    — Да вызывали...
    — А зачем? Ехать или поржать?
    — Да, в общем то, если честно, поржать...
    — Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

  • Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?

  • Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

  • Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

  • Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

  • Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.

  • Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

  • Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

  • — Молодой человек, такси заказывали?
    — Да.
    — Замечательно! (короткие гудки)

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 45