Анекдоты про рыбу

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
— Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
— Че ты врешь! рыбы не волосатые!

Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

Разговор двух подруг:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
— Я наловила рыбы больше, чем он...

— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это, смотря, чего больше хочется...

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
Одна:
— За убийство...
Вторая:
— За кражу...
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что?
Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
— Мама, рыба пока не готова?
— Нет сынок!
— Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.