Анекдоты про рыбу

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Сын читает, отец занимается своими делами.
— Папа, кто такой филин?
— Рыба такая, не мешай!
— А почему написано, что он сидит на дереве?
— Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Один друг приглашает другого порыбачить.
— Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить.
— Да там нечего уметь, наливай да пей.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Полит технология — это когда Медведев звонит Путину и говорит:
— Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

— Почему реки мелеют летом?
— Потому что жарко, и рыба много пьет.

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
— мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

— Почему блондинки так любят суши?
— Они где—то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
— Это что, твой теннис.
— Да.
— Откуда?
— У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
— Ну у тебя рыба и глухая!!!
— А ты думаешь я большой теннис просил!!!

Учительница:
— Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
— Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!

Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему! ?
— Я рыбу ловлю.

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через пол—часа возвращается:
— Мужики!
— Чего тебе надо, ежик?!
— А я Вам клей принес!

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Двое в тюрьме:
— За что посадили?
— За браконьерство, рыбу глушил.
— И много рыбы набрал?
— После взрыва всплыло две плотвы.
— И за это тебе дали 10 лет?!
— Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог...

— Официант, почему у меня в супе рыба?!
— Ну... это же уха!
— Но почему она там живая?!
— Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,который мы ей дали, действует не сразу.

— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Нуууу, красной рыбой...
— Ого! Семга, форель??
— Килька в томате!!!

Кто ответит за косяки рыб?