Анекдоты про раввинов

25 Августа 2022 12:16
  • К раввину приходит за советом молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
    — Женись.
    — Но она же уродина!
    — Не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она хромая!
    — Ну, не женись.
    — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
    — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
    Раввин не теряет присутствия духа:
    — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

  • Ксёндз — раввину:
    — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
    — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

  • Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
    — Мимо дома топает мужик.
    — Эй, Иван! — кричит он в окно.
    — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
    Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
    — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

  • Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
    — Что ты мне суешь свою туфлю?
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
    — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
    — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

  • В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
    — Идиёт, кого он разбудил!

  • Еврей пришел к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
    — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал Бог?
    — Он сказал, что у него те же проблемы.

  • Приходят евреи к раввину и спрашивают:
    — Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
    — Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    — Да.
    — А с чужой?
    — Нет.
    — Почему?
    — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

  • Вопрос к раввину.
    — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
    — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Можно ли в Судный День спать со своей женой?
    — Да, можно.
    — А с любовницей?
    — Нет, с любовницей нельзя.
    — А почему?
    — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
    Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
    Занявший 2 место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
    — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
    — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

  • Один раввин говорит другому:
    — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
    возрадовалось!
    — Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
    — А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

  • Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
    — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
    — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Спорят два еврея:
    — Чёрный — это цвет!
    — Да нет же, чёрный — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Чёрный — это цвет.
    Дальше идyт:
    — А белый — это разве цвет?
    — Белый — это цвет!
    — Да нет же, белый — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Белый — это цвет.
    — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

  • Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    — Ребе, я нарушил верность брака.
    — И сколько раз, сын мой?
    — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123