Анекдоты про раввинов

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
— Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
— Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
— Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый — это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Одесский раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Встретились раввин, мулла и батюшка.
— Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
— Да не знаю я, как это делается!
— Очень просто, скажешь:
— Абрам не дурак, извиняюсь. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
— Абрам не дурак? Извиняюсь...

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут — разбойник:
— Кошелек или жизнь! Раввин говорит:
— Отдам тебе все, но прежде исполни просьбу:
— Вдруг народ не поверит, что на меня напали — прострели мне шляпу! Разбойник
выстрелил. Осмотрел раввин дырку:
— Не годится, скажут — за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
— Нельзя полагаться на еврея — непременно обманет!

— Всё в руках нашего раввина. Вот возьмёт он, чикнет по шкурке и одним больше.
— А если промахнётся?
— Тогда одним меньше.

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом привыкнешь.

— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно... Поверь, это не поможет.
— Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

Сидел как—то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
— Кто написал это?!!

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Изя?
— Тем самым вы осчастливите Изю...

— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу.
— А зачем?
— Недавно Янукович обещал сделать кое—кому "хирургический чик"... так его поняли слишком буквально!

Ксендз говорит раввину что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают.
— Раввин говорит да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает:
— Ребе, скажите, а черный—это цвет?
Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает:
— Таки да, цвет!
— Ребе, а теперь скажите, белый—это цвет?
Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает:
— Таки да, цвет!
— А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит "белый"?
— Ну, как лебедь.
— Что значит "лебедь"?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Шнеерсон пришел покаяться к раввину.
— Ребе, я согрешил, — признается он.
— В Киеве я обедал в украинском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. — Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. — Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!