Анекдоты про пустыню

25 Августа 2022 12:16
  • Парень объясняется в любви по телефону:
    — Любовь моя! Я не могу без тебя ни минуты! Я готов ради тебя на любые поступки. Я пересеку океаны, пустыни и джунгли...
    Она ему отвечает:
    — О, любимый мой! Приходи скорей! Я жду! Я уже почти раздетая!
    — Ой... Только не сегодня, — говорит он. — На улице плохая погода...

  • Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат:
    — Если вас вдруг укусит змея, нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд.
    — Товарищ сержант, а если змея укусит меня в интимное место?
    — А вот тогда, Иванов, ты и узнаешь, кто твой лучший друг!

  • Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
    — Как мне добраться до ближайшего города?
    — Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

  • — Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из—за угла десять голых женщин показалось ..
    — Hу.. И что???
    — Я же говорю, показалось!

  • Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
    — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.
    — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

  • Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

  • Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
    — По—моему, это хреновая примета...

  • В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
    — Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
    Говорит:
    — Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам — никого.
    Говорит:
    — А я лошадь.

  • Лектор повествует:
    — Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
    — А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
    — А суть они в песок.

  • Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника.
    — Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен.
    — Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел.
    Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал:
    — Воды... Воды...
    — Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!

  • Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
    — Ты кто?
    Осел:
    — Я арабский скакун. А ты?
    — А я — офицер, — сказал прапорщик оглядываясь.

  • Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
    — Вода—а—а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
    — Земля—я—я!!!

  • Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч.
    Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
    — Ты что, Илюшенька?
    — Пить я хочу!
    — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

  • Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
    — Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
    — А, проходила тут до вас еще одна группа.
    — Боже! Им что же песка не хватило.

  • Ползут два мужика по пустыни, умирают от жажды. Тут навстречу ним из—за бархана выползает верблюд в таком же состоянии. Один другому:
    — По—моему, это плохая примета...

  • Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
    — Что такое пустыня?
    — Пустыня — это когда идет верблюд...
    — Дальше.
    — А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
    — А потом?
    — А потом еще верблюд...
    — Ну, а в чем суть—то?
    — А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь.
    — Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: "Прыгай!". Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. "Прыгай!". Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. "Прыгай!". Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: "Ну и бахнемся же мы сейчас!"

  • Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
    — Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду!
    — Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

  • Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
    — По—моему, это плохой знак...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90