Анекдоты про презервативы

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж.
Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий. Муж:
— Ну максимум — потанцуем...
Жена кладет четвертый. Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
— Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

— Ты где так простыл?
— Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
— И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Доктор — пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит "в последний"?!!

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо… Презервативы не забудь!

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год...

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
— Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!