Анекдоты про презервативы
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А—ах!
Один голос:
— Хи—хи—хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
Все:
— А—ах!
Один голос:
— Хи—хи—хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи—хи—хи!
Один голос:
— А—ах!— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.— Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж.
Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий. Муж:
— Ну максимум — потанцуем...
Жена кладет четвертый. Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!