20 Сентября 2022 20:43
  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • — Мам, а правда, что я незапланированный?
    — Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

  • Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

  • — Чем отличается парашют от презерватива?
    — Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

  • — Я девушка, я ничего не хочу решать...
    — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

  • — Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    — Девушка, я — женат...
    — Вы не то подумали!
    — Просто секс? Согласен!
    — Я по поводу страховки!
    — У меня есть презерватив!

  • Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

  • — Милая, ведь с презервативом — это не измена?
    — Ага, а с глушителем — не убийство…

  • — Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
    — Папа.

  • — Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
    — Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

  • Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
    — А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

  • Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

  • Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

  • — Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
    Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    — Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    — Нету.
    — Я говорю:
    — Tогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.

  • Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, ещe два презерватива в аптечке...

  • Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

  • Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
    — Много одноклассниц там будет?
    — Почти все, — честно отвечает муж.
    Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
    — Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
    Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
    — Ну да, само собой, немного выпьем...
    Жена кладет третий. Муж:
    — Ну максимум — потанцуем...
    Жена кладет четвертый. Муж:
    — Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
    Жена кладет пятый. Муж:
    — Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
    Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
    — Следующие 12 танцев мои!

  • Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105

Вам будет интересно: