Анекдоты про подруг

Блондинка говорит подруге: — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест? — ??? — Значит, в ней есть аптечка.

Жена говорит подруге: — Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница! — Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где—нибудь машиной сбило?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!! — Да брось ты, Клава, не может быть!?? — Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж... — Да он, гад, все время поздно домой возвращается. — И чем он это объясняет? — Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает... — А ты что? — А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

— Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой. — Вот, наверное, паника поднялась в зале? — Да, когда неожиданно зажегся свет...

Трое обсуждают дырки своих подруг: — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью. — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная. — А у моей как Тобольск. — Почему? — Дыра... просто дыра!

Один приятель говорит другому: — Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал! — Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: — Ты из какой палаты?!

Парень 17 лет приходит к отцу и говорит: — Папа я жениться собрался! — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут? — Федя! — Да ты что, это же пацан!? — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

Девушка рассказывает своей подруге: — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Актриса кабаре торжественно сообщает подруге: — Если бы ты только знала, какая у меня новость! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! — Счастливица! — завидует ей подруга. — Ну, а миллионер—то твой доволен? — Еще не знаю. Подожду, пока он проснется, тогда я сообщу ему об этом.

Одна подруга говорит другой: — Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду... — Ты лучше грудь отпусти!