Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
    Одна другой говорит:
    — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
    Вторая отвечает, немного подумав:
    — А тебе срочно?

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
    — Мой всё время всё стерилизует.
    — А мой всё только планирует и планирует.
    — А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
    Две подруги хором:
    — И что?!
    — Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • Парень обращается к своей подружке:
    — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
    — Да я вааще футболом не интересуюсь.
    — Проехали.

  • Две подруги—блондинки:
    — Я Дракон по гороскопу.
    — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Мой муж не выносит собак!
    Вторая:
    — А мой — не выносит кошек!
    Третья:
    — А мой — не выносит ведро с мусором!

  • Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
    — Угощайся, — приглашает за стол.
    Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
    — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
    — Так ты же по три берешь.

  • Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
    — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
    Подруга:
    — А вы кто? Крыса?
    — Почему?!
    — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

  • Разговор двух подруг.
    — Скажи, а поза наездницы — это как?
    — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

  • Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

  • Общаются две подружки:
    — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
    — И что теперь?
    — Не ссоримся: боимся оба.

  • Разговаривают две подруги—блондинки:
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — С паришься...
    — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
    — Каких же?
    — От завтрака, обеда и ужина.

  • — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела к нам свою подругу.
    — Ну и что?
    — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

  • Встретились две подруги.
    — Знаешь, тяжело живется умной женщине!
    — Да. А тебе—то что?

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
    — И что же это была за СМС?
    — "Извини, это я не тебе".

  • Подруга рассказывает другой:
    — Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: