Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Две подруги.
    — Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
    — Да ты что! И что дальше?
    — Что дальше, что дальше... Принес!

  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником!

  • Переписка в интернете:
    — Возьмешь с собой подругу?
    — Ты будешь с другом, что ли?
    — Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

  • Парень обращается к своей подружке:
    — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
    — Да я вааще футболом не интересуюсь.
    — Проехали.

  • Две подруги—блондинки:
    — Я Дракон по гороскопу.
    — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
    — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
    Подруга:
    — А вы кто? Крыса?
    — Почему?!
    — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

  • Две подруги:
    — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

  • Из разговора подруг:
    — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

  • Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
    — Возьмите меня диктором на телевидение.
    — Ну, ты же страшная.
    — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
    — Каких же?
    — От завтрака, обеда и ужина.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его не остановило?
    — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

  • Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
    Жена:
    — Алло!
    Муж:
    — Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    — Дорогая, кто звонил?
    — Да так... подруга...

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
    — Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
    — Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

  • Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
    — Мой всё время всё стерилизует.
    — А мой всё только планирует и планирует.
    — А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
    Две подруги хором:
    — И что?!
    — Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

  • Секретарша жалуется подруге:
    — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
    — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
    — Нет, руками ему не нравится — только ртом.

  • Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
    — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет.
    — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.

  • Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

  • Разговор двух подруг.
    — Скажи, а поза наездницы — это как?
    — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: