Анекдоты про Папу

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

— Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»? — Видишь ли, сынок! Сумма — это что—то значительное, а сука — мелкое. Хотя... «большая сука» должно писаться через два «к». А очень большая — еще и через два «с»!

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу: — Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. — Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу: — Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра. — Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона. Изя заглядывает в пустой бидон и говорит: — Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..!

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону. — Что он сказал? — Не знаю, кто это говорит, но я согласен.

Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: — И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Дочка у мамы. — Мама, а кто такой любовник? — Это хороший дядя, он папе помогает. — А кто такая любовница? — О, это плохая тетя, она ворует. — Ворует, что плохо лежит? — Нет, что хорошо стоит.

Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а кто такие голубые!?! — Ну... сынок... — это мексиканцы... — Пап — а почему!?! — Потому, что там живут одни Гомесы и Педросы...

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

— Пап…помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк??? — Папа обещал — папа сходил!

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что—то такое? — Ни в ней, а во мне. — А что было в тебе? — Слишком много тестостерона.

Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? — Ты не получишь по морде.