Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про папу

25 Августа 2022 12:16
  • — Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу?
    — Пошел он в жопу!

  • По мотивам:
    Сынок (8 лет) — папе:
    — Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
    — Говори.
    — Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

  • Отец говорит Вовочке:
    — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
    — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство?
    Мальчик, а что у тебя болит?
    — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

  • Отец дочери:
    Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
    — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой

  • У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
    — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
    Колян:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
    Иван:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
    Вова:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
    — А, Вован, не в рифму.
    — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

  • Сын подходит к отцу—офицеру:
    — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Правда, сынок.
    — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • — Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
    Отец со вздохом:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — еще хуже школы?!

  • — Папа, а кто такой Карл Маркс?
    — Это экономист.
    — Как тетя Сара?
    — Нет, тетя Сара старший экономист.

  • — Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
    — В ООН, сынок, в ООН.

  • — Папа, а что такое филиал?
    — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    — Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • Вовочка обращается к отцу:
    — Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
    — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  • — Как ваша фамилия?
    — Пе—пе—пе—петров.
    — Вы что, заика?
    — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

  • Дочка спрашивает у мамы?
    — Мам, а я откуда взялась?
    — Мы с папой нашли тебя в капусте.
    — Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?
    — Нет. Его нашли в свекле.
    — Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

  • В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

  • Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
    — Папа, дай денег...

  • Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
    — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 245