Анекдоты про отношения

Девушка обиженно говорит парню:
— С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше…
— А что ты хотела? Инфляция!

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
— Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
— Чем характерен переход к рыночным отношениям?
— Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

— Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
— Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

На совещании по полит геометрии:
— Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
— Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Монголия предложила России установить безвизовый режим.
— В качестве успешного примера упоминается 300—летний период в российско—монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

Плюсы отношений в 2015:
1. Она с тобой точно не ради денег!

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

Грустная девушка говорит при встрече своему парню:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)...
(пауза)...
— Я забыла как тебя зовут!

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
— Умные они дох*я, я смотрю.

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Любые дела проходят пять стадий:
— Шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.