Анекдоты про негров

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
— Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По—моему, я голубой...

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме.
— Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
Еврей:
— Вам, что, мало того, что вы негр?

Мама будит утром сына на работу:
— Вставай!
— Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
— Какое воскресение? Мы же негры!!!

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры?
— Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет:
— К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина...
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блять, я думал, что эти горелые!

Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене:
— Дорогая, я купил «мерс» последней модели.
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая, телесного.

В апреле как—то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
вместе едут и о чём—то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
больно ты на чурку похож!"

В камере на нарах сидят много мужиков:
— Вася любит мамбу
— Петя любит мамбу
— Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
— А Мамба вас всех ненавидит и не любит

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
— А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Еврей спрашивает негра:
— Ты кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я таки евро европеец!