Анекдоты про негров

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и срут нефтью.

Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
— Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
— Я дальтоник!
Он:
— Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
— Я негр!

Вернулся папа—людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
— Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
— А зачем?
Бог:
— Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
— О! ДАВАЙ ДВА!

— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!

Телеграмма в Африку:
— Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем:
— Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...

Расистские шутки уже перестают быть смешными. А все из—за этих еб*чих негров.

— Привет, очаровательная крашеная блондинка!
— Привет, уродливый натуральный негр!

Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
— Папа, папа пришел!
А он:
— Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
— Да на эти деньги можно только козу снять.
— Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
— У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
— Ну классно!
А сосед отвечает:
— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Жена на 9—ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
— Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
— Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
— Ну что, негр?
— Негр.
— С двумя головами?
— Нет, с одной.
— Фу—ты, слава Богу...

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
— Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
— Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

— Наум, где ты так долго пропадал?
— Работал в негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
— (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они — что черная в белую.

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины,— отвечает Маша.
— А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта
консерва?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
— Сначала консервы, а потом шоколадка!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила:
— Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!...