Анекдоты про негров

Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
— Наркотики есть?
— Нет.
— Оружие есть?
— Нет.
— Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
— Колбаса есть?
— Нет.
— Сало есть?
— Нет.
— А что есть поесть?

В одном купе едут украинец и два негра—студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
— Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган,я эфиоп!
— Е—мае, а какие же у вас цыгане?

— Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
— Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.

— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского..
— Врешь! Дыхни...

Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу...
— Давай подсажу.

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных — узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

Негр нанимается в армию.
— Хотите служить в кавалерии?
— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

— Почему негры не едят шоколадки?
— А они пальцы боятся откусить...

— Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
— Доктор, так он же у меня негр!?!
— А чего вы до сих пор молчали???

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
— Срочно требуется негр. В тот же день приходит ответ из Одессы:
— Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем.

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
— Так появились негры и… баскетбол.

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот Это да...! Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь:
— Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр
— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.