Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
    — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
    Жена на той же бумажке пишет ответ:
    — Тебе нужно ехать в больницу.
    Муж пишет в ответ:
    — Дура! Я же слышу!

  • Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и память!

  • Жена мужу:
    — Мама приедет в 5 утра 22 июня.
    Муж (задумчиво):
    — Прям, как в сорок первом...

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
    — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
    — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

  • Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
    — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
    — А вы точно не пропускали приём?
    — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

  • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
    — А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

  • Жена — мужу:
    — Ты где был?
    — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Фату сними.

  • Муж:
    — Ну что ты ходишь без конца туда—сюда?
    Жена:
    — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

  • В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
    — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
    — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

  • У армянского радио спросили:
    — Кто такая порядочная женщина?
    — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
    — Да вы что, это же гулящая?!
    — Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
    — Это ж пропащая?!
    — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Это ж одинокая?!
    — Одинокая — это когда один муж!!!

  • Циля провожает мужа в санаторий.
    Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"...
    — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он:
    — Ты здесь?! А там?
    Она:
    — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • — Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
    — Мы с мужем еще не решили.

  • Супруги в постели. Жена шепчет мужу:
    — Ты спишь, а я думаю о тебе...
    — Да куплю я тебе шубу!!!

  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом?
    Она с трудом говоря:
    — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • Жена кричит на мужа:
    — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
    — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: