Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — по морде!

  • Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

  • Жена звонит мужу:
    — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

  • Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
    Секс с женой как часто?
    — Ну раз в 2 месяца…
    — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

  • Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
    — Скажите, а Вы молитесь перед едой?
    — Да нет, у меня жена нормально готовит...

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

  • Встречаются две женщины:
    — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
    — Неделю—то?

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

  • Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — Чудеса…

  • Муж у жены спрашивает
    — Какого теща приезжает?
    — Какого хуя или какого числа?

  • Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
    — Как вам не стыдно, да еще при жене!
    Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    Ира, честное слово....
    — Да ладно... это я погладила.

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    — Ну, как дела, моя сладкая?
    — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты поел?
    Тот ее передразнивает:
    — Ты поел?
    Жена:
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова:
    — Хватит меня передразнивать!
    Жена:
    — Я тебя люблю!
    Муж:
    — Да, я поел!

  • К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
    — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
    Брежнев:
    — Нет, что—то не узнаю.
    — Ну это же я, Крупская.
    — Да—да! Теперь я вас вспомнил.
    — Наверное, вы и моего мужа знали?
    — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: