Анекдоты про миллионы

25 Августа 2022 12:16
  • Люди!
    — Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
    — Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
    — А вы его именем кого называете?!

  • Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

  • Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
    — Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
    — Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
    — Нэ хачу!
    — Двести!
    — Нэ хачу!
    — Тысячу!
    — Нэт!
    — Миллион!
    — Нэт!
    — Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
    — А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

  • В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
    — Как с деньгами распорядитесь?
    А он:
    — Куплю перекр сток и буду работать для души.

  • — Слышал, во время обыска у Ксении Собчак нашли полтора миллиона евро?
    — Кто—то же поставил такие бабки на эту лошадь.

  • Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Звонит новый русский своей секретарше:
    Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
    — Шесть.
    Новый русский кому—то мимо трубки:
    — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

  • — Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
    — Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

  • Больные захватили психиатрическую больницу.
    — Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

  • Судья обвиняемому:
    — Почему вы отказались от адвоката?
    — Все они отказываются брать мое дело, как только видят, что я в самом деле не крал этих сто миллионов.

  • — Ты куда собрался?
    — На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
    Шапку надень!
    — Ну мааам..

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Еврей спрашивает раввина:
    — Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
    — Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

  • Поймал мужик золотую рыбку.
    — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
    Мужик подумал и говорит:
    — Миллион долларов!
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — Да, а второе желание — мерс шестисотый.
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — А третье мое желание — легонький инфарктик.

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    — Тысяча рублей.
    — А сколько мест в этом зале?
    — Тысяча.
    — Спасибо, семинар окончен.

  • Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов.
    — Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

  • Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 260