Анекдоты про любовь

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь? — Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

— Я заболела.. —Тебе нужно выпить горячий чай с медом. — Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

Жена спрашивает мужа: — Ты поел? Тот ее передразнивает: — Ты поел? Жена: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: — Хватит меня передразнивать! Жена: — Я тебя люблю! Муж: — Да, я поел!

— Я люблю тебя! — Все любят меня.

— Почему ты так любишь каламбуры? — На все воля божья коровка.

Любовь — это когда из—за дурацкого имени все называют тебя Любой.

— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ... — Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

— А кого ты любишь? — Я маму люблю — Ну нет, из мальчиков! — Папу!

— Скажи три самых главных слова! — Не выноси мне мозг. — Но это четыре слова. — Блин! Не выноси мне мозг! — Ты явно считать не умеешь, а я говорила, зря ты на лекции не ходил! — Ааааа.

Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.