Анекдоты про любовь

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! — Что ты сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

— Говорят, от любви до ненависти один шаг. — Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

Люблю доставать людей. (с) Акушерка

Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Один приятель говорит другому: — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

— Знаете лекарство от любви с первого взгляда. — Что за оно? — Присмотреться во второй раз.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

— Я люблю тебя как брата. — Но я и есть твой брат. — Да? Какое удачное совпадение...

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.