Анекдоты про коня

25 Августа 2022 12:16
  • Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
    — Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
    — Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия...
    — Ну, Петька... Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!

  • Вопрос (блондинке):
    — Сколько клеток на шахматной доске?
    Блондинка (начинает считать):
    — Ну там есть два коня, король… кто там еще…

  • — Ты кто?
    — Конь.
    — Чего пришел?
    — А я еще у вас не валялся.

  • — Ты в детстве о ком мечтала?
    — О принце на белом коне.
    — А о ком больше?

  • — Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
    — М—м, пожалуй, нет.
    — А коня на скаку остановишь?
    — И это вряд ли.
    — Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

  • — Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды.
    — Вы от нарколога?
    — И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

  • За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
    — Может вам еще и коня моего отдать?
    — Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

  • — Ну что, голубчик, пьёте?
    — Да, доктор...
    — А что же вы пьёте?
    — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
    — Конь—як?
    — Точно!
    — А как много вы пьёте?
    — А поменяйте животных местами...

  • Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
    — Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься.

  • Изобретен новый вид спорта — женское троеборье:
    — Коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть — рублём подарить.

  • — Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
    — Ага.
    — Ну вот я и пришел!
    — Круто, а где принц?

  • — Ты что подарил жене на 8 Марта?
    — Аркан и огнетушитель!
    — Как это?!
    — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

  • Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
    — История такова, — начал прохожий.
    — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
    Он вытянул перед собой булаву и произнес:
    — Здоровеньки булы, грамадяны украинци!
    В ответ прозвучало:
    — Здгаствуй, товагищ Богдан!
    Тут он и окаменел...

  • Блондинки едут на машине по сельской местности:
    — Посмотри какой красивый конь!
    — Это не конь, это свинья!
    — Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

  • — Старый козел борозды не испортит!
    — Не козел, а конь! Козел не пашет!
    — Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

  • Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
    — Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.

  • Некоторые ржут, как кони. А некоторые, как кони, ещё и пьют!

  • Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

  • — Ты что ни разу налево не ходил?
    — Почему? Ходил!
    — Ну и как?
    — Как? Как? Коня потерял!

  • — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    — Да.
    — Ну вот. Я пришёл.
    — Круто, а где принц?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 187