Анекдоты про коня
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
— Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
— Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия...
— Ну, Петька... Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М—м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
— Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься.Изобретен новый вид спорта — женское троеборье:
— Коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть — рублём подарить.— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
— Ага.
— Ну вот я и пришел!
— Круто, а где принц?— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци!
В ответ прозвучало:
— Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел...Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
— Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.Некоторые ржут, как кони. А некоторые, как кони, ещё и пьют!
— Ты что ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил!
— Ну и как?
— Как? Как? Коня потерял!— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?