Анекдоты про коня

25 Августа 2022 12:16
  • Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

  • Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
    — Ковбой я или не ковбой?
    Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб:
    — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
    Джо:
    — Эх, ковбой я или не ковбой?
    Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
    — Ты ковбой, ты и прыгай.

  • Чтобы сделать кентавра вам нужен:
    1) голый мужик (1 шт.);
    2) очень любопытный конь (1 шт.)

  • У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    — Говори любое желание! Все исполню.
    — Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    — Я хочу домой быстро!
    — Ну, тогда — побежали!

  • — Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
    Ксения Собчак — кентавр наоборот.

  • В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
    Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
    Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
    — Где ты видел коня в шахте?
    — А где вы видели цыгана в шахте?

  • Батя сидит на лавке и говорит:
    Леша, ты хлев закрыл?
    — Да.
    — А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

  • Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

  • — Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
    — А ничего мне за это не будет?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

  • — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
    — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

  • Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
    Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
    Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
    — А тамо бурачкив посажу...

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • — На Хэллоуине я был в костюме коня!
    — Чё — с гривой и в яблоках?
    — Да нет, в пальто.

  • — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

  • 70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

  • — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    — И каков результат?
    — Конь похудел на 10 кило.

  • Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
    — Вы как хотите, а я остаюсь.
    Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
    — Ты как хочешь, а я остаюсь.
    Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
    — Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
    Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
    — Ты как хочешь, а я остаюсь.

  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 187