Анекдоты про капитанов

25 Августа 2022 12:16
  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    — Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

  • Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
    — Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
    — Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
    — Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
    — Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
    — Как я счастлива...
    — Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    — А если и в последний двигатель попадет молния?
    — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    — А если молния попадет и в запасной?
    — Достанем еще один запасной двигатель...
    — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

  • Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
    — Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
    Моряк немного подумал.
    — Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
    На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в жопу...

  • Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
    — Что, застряли, товарищ полковник?!
    Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
    — Нет, капитан, это вы застряли!

  • Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
    — Ну, булочек пять.
    — А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть.
    — Какая интересная загадка, — думает прапорщик.
    — Пойду—ка я ее капитану загадаю.
    — Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
    — Ну, булочек восемь.
    — Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

  • Капитан говорит сержанту:
    — Сержант! Хотите получить лейтенанта?
    Тот:
    — Конечно хочу!
    Капитан:
    — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

  • Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
    — Отпусти! Я выполняю любое желание!
    — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
    Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
    — Ну и погодка! Якорь в задницу!

  • Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
    — Разрешите доложить — в судне течь!
    Капитан:
    — Откуда известно?!
    Матрос:
    — В плавательном бассейнеАКУЛА!

  • Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
    — Даня, хочешь быть летчиком?
    — Нет, они разбиваются...
    — Ну тогда капитаном?
    — Нет, они тонут...
    — Ну а кем тогда?
    — А я буду матрасы делать!
    — Почему?!
    — Поделал — полежал, поделал — полежал...

  • — Капитан, якорь всплыл!!!
    — Хм... Скверная примета...

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

  • Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
    — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
    — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

  • Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
    — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
    — Это подделка. Тебя обманули.
    — С чего ты это взял?
    — От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • — Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
    — Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

  • — Капитан, по курсу корабля айсберг!
    — Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160