Анекдоты про капитанов

25 Августа 2022 12:16
  • Корабль медленно двигается в густом тумане. Тут впереди показались огни. Капитан ревёт в мегафон:
    — Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн!
    — Лучше сами сворачивайте. Это маяк!

  • — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
    — Ноль!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

  • Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
    — Сколько до ближайшей земли?
    — Две мили.
    — А в какую сторону плыть?
    — Вниз.

  • ГАИшник Деревянко приходит к капитану:
    — Товарищ капитан, у меня сын родился!
    — Выпишем тебе премию 40 рублей.
    — Так ведь сын!
    — Выпишем еще премию 40 рублей.
    — Ну ведь сын!
    — Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

  • Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
    — Воины! Сейчас начнётся битва:
    — Армия против армии, солдат против солдата!
    Рядовой Рабинович:
    — Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по—хорошему...

  • Пираты высадились на берег.
    Капитан:
    — Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
    Натаниэль:
    — Старый он уже… Не нужны они ему…

  • Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
    Тот просит:
    — Товарищ капитан, отпустите.
    — Не могу, — отвечает тот, — не положено.
    — А вы листочек переверните.
    — А, положено. Можете ехать.

  • В Одесском порту капитан корабля кричит:
    — Боря, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Рома с тобой?
    — Да.
    — А что он делает?
    — Он мне помогает.

  • К командиру роты заходит старшина.
    — Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
    — Откуда Вы знаете?
    — А у меня кто—то косметичку спер.

  • Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана:
    — Простите, у вас что, корабль безразмерный?
    — Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!

  • — Капитан Иванов! Хотите получить майора?
    — Так точно!
    — Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

  • — Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
    — Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

  • — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что—нибудь случилось?
    — Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
    — Так это же хорошо!
    — Кому как! Второй и третий — денежные, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

  • Когда покидать корабль капитану, если он — крыса?

  • Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая:
    — Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
    — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
    Все, естественно:
    — С хорошей.
    Капитан:
    — Господа, мы получили 11 оскаров!

  • — Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
    — Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
    — Так это же здорово!
    — Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.

  • — Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
    — Вы же должны оставлять корабль последним?!
    — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
    — Я оставляю корабль вам.

  • Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
    — Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
    — Есть!
    — Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
    — Капитан уберите мандавошку с бинокля!

  • Пассажир на теплоходе:
    — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить по пустякам, но час назад моя жена упала за борт...

  • Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
    — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
    Капитан отвечает:
    — У нас на борту пять пар новобрачных.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160