Анекдоты про капитанов

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.

ГАИшник Деревянко приходит к капитану:
— Товарищ капитан, у меня сын родился!
— Выпишем тебе премию 40 рублей.
— Так ведь сын!
— Выпишем еще премию 40 рублей.
— Ну ведь сын!
— Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
— Воины! Сейчас начнётся битва:
— Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по—хорошему...

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
— Товарищ капитан, отпустите.
— Не могу, — отвечает тот, — не положено.
— А вы листочек переверните.
— А, положено. Можете ехать.

В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— А что он делает?
— Он мне помогает.

К командиру роты заходит старшина.
— Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
— Откуда Вы знаете?
— А у меня кто—то косметичку спер.

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана:
— Простите, у вас что, корабль безразмерный?
— Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

— Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
— Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

Корабль медленно двигается в густом тумане. Тут впереди показались огни. Капитан ревёт в мегафон:
— Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн!
— Лучше сами сворачивайте. Это маяк!

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что—нибудь случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий — денежные, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Когда покидать корабль капитану, если он — крыса?

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая:
— Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
— Я оставляю корабль вам.

Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
— Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
— Есть!
— Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
— Капитан уберите мандавошку с бинокля!

Пираты высадились на берег.
Капитан:
— Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Натаниэль:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить по пустякам, но час назад моя жена упала за борт...

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.