Анекдоты про капитанов
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот—вот разобьётся в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда… Порули!Товарищ капитан, есть ли какие—нибудь результаты по моему заявлению?
— Вы это о чём?
— Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк?
— Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на
меня не нападал и не грабил...— Иванов, вы — дурак!
— Но капитан...
— Это приказ!На лабораторном занятии капитан рассматривает сломанную студентами пулеметную турель и говорит себе:
— Надо же, а я и не знал что это можно так сломать...
Один студент с готовностью откликнулся:
— Никаких проблем, я сейчас вам покажу!— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А—а, тогда ничего, там не заметно.— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол...Капитан дальнего плавания вернулся домой через два года и увидел на руках своей подруги трехмесячного ребенка.
— А ну—ка признавайся, чей он! — угрожающе потребовал капитан.
— Моего друга Майка?
— Нет, — виновато промолвила жена.
— Так, может быть, моего друга Бобби?
Жена покачала головой.
— Все понятно, значит, моего друга Билля?
— Твои друзья, твои друзья, — раздраженно буркнула подруга, — как будто у меня не могут быть собственные друзья!Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал:
— Это был блестящий матч!
— Вы так думаете? — удивился судья.
— Еще бы! Зря вы его не видели.Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
— Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы скажем на земле...
— Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.Из мультика:
— Вы готовы дети?
— Нет,капитан!
— Охуели чтоли???
— Так точно,капитан!!!— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3—мя выстрелами в упор!— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?!Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок — для некурящих?На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.
— Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама.
— Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.