Анекдоты про худых
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
— За что?
— За то, что Христа нашего распяли!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Ну и что? Я только вчера узнал!Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
— На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах.
— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
— А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
— Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:
— Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...
— Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста.
— Вы ведь такой худой!Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.
Две девушки на сайте знакомств:
— Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
Толстая собака говорит:
— Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
Худая толстой:
— Смотря на тебя кажется что ты причина!!!В аптеке:
— У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.— Она была не очень худая и не слишком умная...
— Короче, полная дура.— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
— А сколько ему лет?
— Семь.
— А почему он такой худой?
— А он после шести не ест.