Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про хирургов

25 Августа 2022 12:16
  • Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

  • Пациент хирургу:
    — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
    — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

  • Больной приходит в себя после операции:
    — Слава Богу, все уже позади!
    — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа.
    — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
    — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент.
    В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
    — Никто не видел моей шляпы?

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
    Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
    — Доктор, как? — не выдерживает муж.
    — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
    Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
    Хирург:
    — Да шучу я — умерла она.

  • Хирург спрашивает анестезиолога:
    — Ну что, Михалыч, как идёт работа?
    — Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

  • У хирурга.
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня бросила девушка!
    — Вам к психотерапевту.
    — Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

  • Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
    — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

  • На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
    — Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
    — На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
    — Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

  • Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
    — Доктор, да вы пьяны!
    — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола слышится вой:
    — Пошла вон!
    Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
    — Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

  • Операционная. Идет операция.Из—под операционного стола:
    — Мяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола снова:
    — Мяу!
    — Пошла вон!
    Снова:
    — Мяу!
    Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
    — Да на, подавись!

  • — На что жалуемся, больной?
    — Доктор, я постоянно паникую!
    — Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
    — А Вы кто? Вы не доктор?
    — Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
    — Что за операции?!
    — Ну там разрезаю тело человека и...
    — ААААААаааа!!!!

  • После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
    — Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • — Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

  • Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

  • — Ну его орешь как резанный? — спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.

  • Парень приходит к хирургу и говорит — Доктор, помогите, меня девушка бросила!
    — Так это вам, батенька, к психоаналитику.
    — К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192