Анекдоты про хирургов

Обьявление:
— Хороший хирург поможет плохому танцору.

Два паренька разговаривают:
— Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
— Это что, вот когда у моей мамы была вне папочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
— Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
— Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Операционная.
Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда... С наркозом скучно...

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
— Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что—нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
— ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

— Вы сосудистый хирург?
— Да не обязательно:
— Можно и конфетами, можно и деньгами!

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.