Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про хирургов

25 Августа 2022 12:16
  • Знаменитый хирург говорит больному:
    — Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
    Больной:
    — А можно мне хоть во время операции немного полежать?

  • Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
    — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
    Хирург говорит:
    — Мягкий.
    Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."

  • Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

  • Приходит мужик к хирургу.
    — Доктор, у меня болит живот.
    — Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
    — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3—е место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
    2—е место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
    Вопрос победителю:
    — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
    Пациент возмущается:
    — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
    — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
    — Позже это когда?
    — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

  • — Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
    — Простите, а вы точно пластический хирург?..

  • На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • Мужик на медосмотр пришел.
    — Снимайте штаны.
    Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
    — Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу.
    Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
    — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
    Открывает карточку и читает:
    ТЕРАПЕВТ:
    — Христос Воскрес!
    ХИРУРГ:
    — Воистину Воскрес!

  • Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
    — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
    Хирург:
    — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

  • Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

  • Опытный хирург — молодому:
    — Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

  • Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    — С чего вы взяли?
    — А у вас на ногах тапочки хирурга.

  • Идет операция. Хирург командует ассистенту:
    — скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
    — зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.

  • Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
    — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
    — Успокойтесь. Конечно, сможете.
    — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    — Доктор, у меня причинное место болит...
    — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
    — Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
    — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
    — Вы что? Фармацевт:
    — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    — Христос воскрес, Иван Николаевич!
    — Воистину воскрес, степан Федорович!

  • Пациент — хирургу:
    — Доктор, почему вы меня не зашили?
    — Чтобы патологоанатом меньше работал.

  • — Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    — Ну, если хороший, то через "и".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192