Анекдоты про газ
Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ понюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!— Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30—процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет.
— Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление?
— Медведев предлагал 10—процентную скидку в обмен на 10—летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.В кинотеатре идёт сеанс.
— Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?— Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
— А где брать остальной?
— Придется поднатужиться.Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
— Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
— Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
— А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!Я не тормоз, я медленный газ.
— А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!!!Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
— А ты спичку то подожгла?
— А сейчас подожгу!После посещения Медведевым и Януковичем Чернобыля Левочкин спрашивает шефа:
— Виктор Федорович, почему вы не показали гостю Межигорье?
— Медведев увидел бы там, как хорошо живут украинцы и никогда не снизил бы нам цену на газ.Жилкомсервис предупреждает:
— Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас водопровод! Вот!
— А у нас кондиционер.
— С*ка...Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
— Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как—то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из—за угла...Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
— В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
— Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.— Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет.
— А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?