Анекдоты про газ

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
— Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

В одной стране так долго пугали народ поднятием цен на газ, что когда их подняли, народ с облегчением вздохнул:
— Слава Богу, уже подняли!

— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
— Это почему же?
— А они из неё газ воруют!

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
— Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ—излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало.
— А теперь не успеешь что—нибудь поставить на газ — и привет!

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
— Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
— Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
— Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу...

Янукович спрашивает Азарова:
— Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
— Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

— Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
— Почему?
— Потому что с 1—го августа газ подорожал, а свечи — нет.

— Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем.
— Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.

Один украинский бизнесмен говори другому:
— Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой—то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
— Тоже мне новость — это же старый трюк!
— Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:
— Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.
— Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.