Анекдоты про газ

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
— Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
— Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
— А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

В одной стране так долго пугали народ поднятием цен на газ, что когда их подняли, народ с облегчением вздохнул:
— Слава Богу, уже подняли!

— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
— Это почему же?
— А они из неё газ воруют!

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
— Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ—излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало.
— А теперь не успеешь что—нибудь поставить на газ — и привет!

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
— Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
— Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу...

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
— Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Янукович спрашивает Азарова:
— Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
— Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

— Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
— Почему?
— Потому что с 1—го августа газ подорожал, а свечи — нет.

— Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем.
— Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.

Малыш спрашивает деда—хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Один украинский бизнесмен говори другому:
— Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой—то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
— Тоже мне новость — это же старый трюк!
— Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.