Анекдоты про фамилии

25 Августа 2022 12:16
  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
    — Так сегодня же День железнодорожника.
    — А какое ты имеешь к этому отношение?
    — Так моя ж фамилия Шлагбаум.

  • Еврей пришел устраиваться на работу.
    — Фамилия?
    — Рабинович.
    — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
    — Я даже не думаю уезжать.
    — Тогда тем более не возьмем!
    Дураки нам не нужны!

  • В военкомате на медкомиссии:
    — Фамилия?
    — Петров!
    — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    — А Вы в лицо не могли мне это сказать?

  • — Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
    Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
    — Я не Рабинович!
    — Так вы и фамилию переменили?

  • — Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
    — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

  • В паспортном столе мужик заявляет:
    — Я хочу поменять свои паспортные данные!
    Работник паспортного стола:
    — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
    Мужик:
    — Иван Пердунов!
    Работник паспортного стола:
    — Ясно. И Вы хотите изменить...
    Мужик:
    — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

  • Приходит мужик в паспортный стол.
    — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
    — А зачем?
    — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
    — Чего?
    — Ну, моя фамилия — Моржовый...

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
    — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
    — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    — Я окончил мехмат.
    — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    — Я также окончил физфак.
    — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    — Я знаю туркменский язык.
    — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • Девушки порой такие скрытные:
    — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

  • — Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
    — Ну да...
    — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
    — Чёрный Плащ, к доске!.

  • Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

  • Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
    — И—и—ванов!
    — Здесь я.
    — Как фамилия?

  • Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

  • Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас
    — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!

  • Охотник другу:
    — Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
    — Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
    — Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
    Александр Сидоров.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160