Анекдоты про фамилии

25 Августа 2022 12:16
  • Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
    — Напомните вашу фамилию…
    — Семенов.
    — Простатит?
    — Hет, Николай.

  • Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
    — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

  • — Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
    — Да.
    — Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  • Я хочу сменить фамилию.
    — Как ваша фамилия?
    — Кацман.
    — А на какую хотите сменить?
    — Кацманафт.

  • В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
    — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

  • Человек дал мне визитку:
    Виталий Мусохранский...
    Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
    — Фамилия?
    — Орлов!
    — Молодец, орлом будешь!
    Подходит к следующему:
    — Фамилия?
    — Соколов!
    — Молодец, соколом будешь!
    Подходит еще к одному.
    — Фамилия?
    Рабинович...
    — Ну ничего, ничего...

  • Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

  • Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
    — Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
    — 35 год н. э.

  • Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

  • — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
    — Какой?
    — Фамилия, Имя, Отчество?

  • Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

  • — Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто:
    — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.

  • — А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
    — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
    — Неизвестно, был ли он солдатом.

  • — Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    — Почему это?
    — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    — И почему же?
    — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

  • — Фамилия?
    — Растворов!
    Имя, Отчество?
    — Цемент Бетонович!

  • Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

  • — Как ваша фамилия?
    — К—к—к—к—коган.
    — Вы что, заикаетесь?
    — Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой—то дурак записал.

  • 1942 год.
    — Мальшик, тебья как зофут?
    Павлик.
    — На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
    — Покажу.
    — А. фамилий твой не Морозофф?
    — Нет, Сусанины мы.
    — Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

  • Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160