Анекдоты про фамилии

— Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
— Да...
— Так это с нее снимали Челюскинцев?

— Фамилия?
— Сарапук
— Сара—Как?
— Не как, а пук!

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

— Что? Где? Когда?
— Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

— Фамилия?
— Растворов!
— Имя, Отчество?
— Цемент Бетонович!

— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко...
— Что—о—о—о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!

— Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям.
— Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

— ФИО? — Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х*Я.
— Что Х*Я?
— Харитонова Ульяня Яковлевна

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

Приходит мужик в паспортный стол.
— Хочу поменять свои данные.
— Как ваша фамилия?
— Пук...
— Как?...
— Да не Как, а Пук!

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
— Ну хорошо, последний вопрос — кто сейчас президент США?
— Э—э—э...
— Ну, у него еще фамилия из трех букв?
— Э—э—э....
— Средняя буква «у»!
— Неужели?

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос:
— А какая у Вас раньше была фамилия?

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Нет в природе такого предмета, который не мог бы стать, еврейской фамилией.

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!