20 Сентября 2022 20:45
  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
    — Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
    — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
    — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
    — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
    Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
    — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец—то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
    — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
    — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец—то смогу купить себе "Запорожец"
    — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • — Как кризис повлиял на евреев?
    — Они стали чаще ходить в гости.

  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • Гоша, ты куда так тепло оделся?
    — В Антарктиду!
    — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
    — А что Айсберги уже выехали?

  • Еврея вызвали в следственные органы:
    — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
    — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

  • — Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
    — Сусанин—то со своими за пару дней управился.
    Вывод:
    — Евреи это не поляки, их не так просто завести..

  • — Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
    — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
    — Не поможет.
    — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

  • Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
    — Садись.
    Проехали метров 20. Извозчик говорит:
    — Слезай.
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

  • В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или с вишнёвым?
    — Без сиропа!
    — Без какого?

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
    — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
    — Так почему же ты не подошёл?
    — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже своей жены.

  • — Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея.
    — Прошу прощения, я кручусь.
    — И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
    — Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • Еврейский Дед Мороз:
    — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383