Анекдоты про евреев

19 Сентября 2020

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. — И что, он едет?

  • Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? — А почему ты меня об этом спрашиваешь?

  • Раввин читает в синагоге проповедь: — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: — Ну наконец—то вспомнил, где я оставил свои галоши!

  • Один старый—престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона! — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

  • — Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная... — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

  • Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха!

  • Еврей обращается к раввину: — Рэбе, у меня бедасын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

  • — Знаешь Изя, что—то я перестал понимать Пушкина. — Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

  • Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: — А зачем три? — Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

  • Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос: — Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

  • Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу: — Абрам, меня сегодня в супер маге обозвали дурой! Абрам: — Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.

2478 Анекдотов в категории