Анекдоты про директора

25 Августа 2022 12:16
  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    — А рамы тоже красить?.

  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

  • Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
    — Но и оно не завелось.

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
    — У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню.
    Директор:
    — Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
    Мужик:
    — Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

  • Директор вызывает системного администратора:
    — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
    — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

  • Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

  • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    — Что все мы здесь воры.

  • Вовочка говорит маме:
    — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
    — И что же он ответил?
    Он сказал:
    — Слава Богу!

  • Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
    — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
    Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

  • Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

  • Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
    — Сколько людей у тебя работает?
    — Девять. А у тебя?
    У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит:
    — Десять!
    На следующий день японец говорит:
    — Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
    — Что у тебя этот десятый делает?

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
    — Требует капризная актриса.
    — Все будет настоящим — говорит директор театра.
    — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

  • Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

  • — Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
    — Но и оно почему—то не завелось...

  • Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    — Пять штук.
    — Так.. один еще, значит, где—то катается.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100