Анекдоты про чемодан
Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь? — Хочу! — Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О—о—о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок—то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь? — Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. — Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
— Это моя баба меня так шарахнула.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
— Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.На аукционе объявляют лот:
— А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком проглаживании превращается в чемодан.Женщина приходит домой и заявляет мужу:
— Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит.
Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему.
Вдруг подходит мужик и говорит:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти.
Обвязал веревкой, тянет, упирается.
Подходит к нему милиционер, спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Да, вот храм купил, домой тащу.
— И далеко утащил?
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.Народная примета:
— Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов...Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто—то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!Ты говоришь "распакуй чемодан" — я слышу "оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".
Стюардесса рассказывает подруге:
— А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил...
— Какие?
— Стойте, чемодан отдайте, гады!Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
— Смотри! — говорит один.
— За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!В поезде проводник говорит пассажиру:
— Зачем вы поставили чемодан в коридор, за него все запинаются?
— Если за него не будут запинаться, то я его забуду.Таможенник,заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
— И так,уважаемый,давайте определимся,где тут ваши вещи,а где мои.Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник.
— Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
— Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
— Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
— Пепо, где ты?
— Пепо под сиденьем, — отвечает дочь Гелия.
— А где чемодан?В таможне.
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Это не имеет значения. Порядок один для всех!— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
— Отец, и не пытайся меня удержать!
— Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.— Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
— Нет.
— Разочарован.Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.