Анекдоты про чемодан

На таможне:
— Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Ето—же героин!
— Да.
— А почему желтый???
— Теперь банановый!!!

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
— Это меня моя баба так шарахнула.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Она была отлично сложена.
— Только левая рука торчала из чемодана...

Муж с женой в отпуске:
— Дорогая твой чемодан потеряли в аэропорту, обещают вернуть через 2—3 дня
— Может сходим в магазин? Купим мне какие нибудь шорты и футболку?
— У меня есть шорты и футболка, купи у меня!!!

— Когда журналисты спросили Ющенко, кого "Наша Украина" избрала новым лидером, Ющенко грубо ответил, что скоро у журналистов будет аккредитация только на вокзале. Почему он вел себя так грубо и почему именно на вокзале?
— Потому, что во время его выступления зал скандировал не "Ю—щен—ко, Ю—щен—ко!", а "Чемодан, вокзал, Чикаго!"

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
— Ксюша, что с тобой?
— Уезжаю. Срочно.
— Кто звонил?
— Дурицкая. Предложила прогуляться.