Анекдоты про больницу

В больнице:
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
— Вы в аварию попали?
— Нет...чихнул в шкафу!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому.
— Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем все кончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

Санкт—Петербург.
— Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

— Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
— Дошло до драки.
— Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
— Да я в больницу тороплюсь!
— В больницу, ну тогда ладно...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
— Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.