Анекдоты про больницу

12 Сентября 2022 22:14
  • Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
    — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
    Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
    — Что с вами?
    — Это не корпус, это МОРГ!

  • — Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
    — А что не так? — поинтересовалась она.
    — Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
    — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу:
    — Причина смерти.

  • Партсобрание в больнице.
    Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
    Иванов: Я не глазник, я окулист!
    П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Какая Вам разница, в конце концов?
    И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — У меня угнали машину, помогите найти вора.
    — Это не к нам, звоните в милицию.
    — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

  • Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    — Вы женаты?
    — Нет, я попал под машину!

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
    А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  • — Знаешь новость? Иван в больнице.
    — Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
    — Вот—вот. И жена его тоже видела.

  • Больница, медсестра —врачу(шепотом):
    — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
    Доктор:
    — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

  • Стишки про больницу

    Вернулсядоноризбольницы,
    Свойдолгтамвыполнивсполна.
    Покаонспал,сомкнувресницы,
    Семькомаровсошлисума.

  • В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

  • — И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
    — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

  • Молодой охотник спросил у опытного:
    — Как тебе удается всегда добыть медведя?
    — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
    — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
    ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
    — Что с тобой?
    — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул:
    — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

  • — Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
    — Как это ты умудрился?
    — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

  • В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
    Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

  • — Кошелек или жизнь!
    — Знаете, это не лучший слоган для больницы.

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
    — Больной, как себя чувствуете?
    — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
    Медсестра разозлилась от такой наглости:
    — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
    Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
    — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
    Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
    — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

  • Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
    — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    — Ребята, у нас там морг вообще—то.

  • Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

  • На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200