Анекдоты про больницу

12 Сентября 2022 22:14
  • Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
    Патологоанатом:
    — Смотри, вокруг люди! Живые люди!
    Гинеколог:
    — И лица! Лица! Лица!

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
    — Хм, и что?
    — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
    — Ну и увидели сколько осталось?
    Крик из предбанника где сидят родители пациента:
    — Увидело...два квартала увидело!!!

  • Вася! Как ты попал в больницу?
    — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
    — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — У меня угнали машину, помогите найти вора.
    — Это не к нам, звоните в милицию.
    — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

  • Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    — Вы женаты?
    — Нет, я попал под машину!

  • — Знаешь новость? Иван в больнице.
    — Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
    — Вот—вот. И жена его тоже видела.

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • — И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
    — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

  • Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

  • Стишки про больницу

    Вернулсядоноризбольницы,
    Свойдолгтамвыполнивсполна.
    Покаонспал,сомкнувресницы,
    Семькомаровсошлисума.

  • Больница, медсестра —врачу(шепотом):
    — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
    Доктор:
    — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

  • Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
    А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  • В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
    Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

  • Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
    — Милок, а где у вас зубнюк?
    — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
    — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
    — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
    — Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
    — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...

  • Молодой охотник спросил у опытного:
    — Как тебе удается всегда добыть медведя?
    — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
    — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
    ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
    — Что с тобой?
    — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул:
    — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

  • В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

  • — Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
    — Как это ты умудрился?
    — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

  • Больница. Палата. Дедушка—пациент интересуется у медсестры:
    — Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
    — Когда кардиограмма выпрямится!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200