Анекдоты про больницу
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
— Увидело...два квартала увидело!!!— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
— Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
— Вот—вот. И жена его тоже видела.— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?Стишки про больницу
Вернулсядоноризбольницы,
Свойдолгтамвыполнивсполна.
Покаонспал,сомкнувресницы,
Семькомаровсошлисума.Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
— Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
— "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул:
— "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.