Анекдоты про больницу

Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
— Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
— Вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы.

Криминальная сводка:
— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь...

Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
— Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.

Привозят в больницу парня — шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
— Это как же тебя так угораздило?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач:
— Первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
Второй падает со смеху.
— Поворачивается ко второму:
— А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!

Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
— ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу
Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.