Анекдоты про больницу

В больнице, в регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному.

Звонок в психиатрическую больницу:
— Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
— Нет, пусто, а что?
— Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.

Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так значит, я нахожусь в больнице?
— Ну как вам сказать. В основном, да!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик.
— Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик:
— Пя—ять бу—удет.
Доктор:
— Ути какой оптимист!

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
— Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
— Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
— Дайте ему виски, — повторила леди.
— Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
Больной приоткрыл глаз и прошептал:
— Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
— Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
Он пришел в себя и говорит:
— Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!